O RETORNO DO CRAQUE

RIBAMAR VIEGAS - ESCRITOR LUDOVICENSE

   Não se trata do retorno do craque Neymar ao Santos. Dessa vez o buraco é mais embaixo! 

          Quando da minha gestão na presidência do Talmag Futebol Clube, em Brumado-BA, destacou-se um jogador que, motivo óbvio, vamos chamá-lo de Babá. Caboclo forte, novo, sem vícios e razoável no trato com a bola, daí a minha iniciativa de enviá-lo para tentar uma carreira de jogador de futebol profissional no Fluminense de Feita de Santana. 

          Pacato e muito preso às suas origens, Babá não se firmou no Fluminense de Feira. O máximo que conseguiu na Princesa do Agreste foi cair no agrado de um delicado dirigente daquele Clube, que passou a lhe quebrar todos os galhos: casa, comida, roupa lavada... A coisa pegou no dia em que o distinto dirigente tricolor enfiou uma aliança de ouro no dedo anular da mão esquerda de Babá e, com um olhar de lua minguante, acrescentou:  

          ― Até que a morte nos separe! 

          Babá sentiu ter chegado a hora de tirar seu time de campo. Vendeu a aliança, comprou uma passagem, meteu-se num macacão branco ESSO que subtraíra da sua cara-metade e escapou naquele final de ano, às 20h, em um ônibus com a conotação de extra, com destino a Brumado.  

         O retorno do craque Babá transcorria na mais perfeita normalidade. Ele até descontrai-se, flertando com uma gatinha que viajava na poltrona ao lado.

          No início da madrugada, o ônibus parou no Terminal Rodoviário de Jequié. Consciente das suas limitações financeiras, Babá tratou de driblar a sua companheira de viagem, indo até uma quitanda próxima onde saboreou todo conteúdo de uma lata de sardinha em “conserva” com farinha de mandioca. 

          O ônibus reiniciou a viagem e Babá, o namoro. Beijos, apertos, corrimão, tudo que a ocasião propiciava. Nas proximidades de Poções, Babá sentiu uns inchaços esquisitos na barriga, mas isso ele tirou de letra soltando bufas enrustidas, provocando o natural abre e fecha de janelas do “buzu” por parte dos demais passageiros. Gozado é que, nessas ocasiões, Babá fazia sempre um teatrinho, tapando o nariz com a mão e esboçando no rosto um gesto de repúdio. A garota ao lado morria de vergonha só em pensar na hipótese de ele achar que partiam dela tão fedorentos gazes.  

         Foi no trecho Vitória da Conquista ‒ Anagé que o “tambor virou pra mata”. O ônibus descia a Serra dos Pombos, quando Babá começou a suar mais que tampa de chaleira. Possuído por uma braba infecção intestinal. Babá buscou com um olhar espio o fundo do ônibus e desapontou-se ao ver que no mesmo não havia toalete. Na sua agonia ele abriu a janela e avistou as luzes da cidade Anagé muito longe para suas pretensões. A cólica de Babá só aumentava e ele gemia. ‒ Maldita sardinha! Pensou em pedir uma parada do ônibus, mas temeu levantar-se e a coisa acontecer ali mesmo.  A companheira de viagem de Babá ao perceber a situação, fez suas deduções e foi sentar mais à frente dando cifras finas a namoro.  

          Pálido da cólica e do esforço descomunal para conter-se, Babá já ia entregar os pontos quando o ônibus parou em frente ao Ponto de Apoio ‒ na época ‒ no centro de Anagé. Babá desceu “rápido” de pernas fechadas em direção ao quintal do estabelecimento e qual não foi o seu desaponto, quando viu que a porta do sanitário estava fechada. Babá, na sua aflição, só deu tempo de baixar o macacão, ficar de quatro com o traseiro virado para a porta da privada, abri-la subitamente com um “coice” e descarregar de fora pra dentro sucessivas rajadas...    

         ― O QUE É ISSO???... SOCORRO??? ‒ o grito de pavor ecoou de dentro da privada rompendo o silêncio da madrugada. 

          O craque Babá, ainda na ridícula posição de quatro, olhou por baixo e viu uma brasa de cigarro se apagando na boca de um inocente caminhoneiro que viajava em pensamentos sentado no vaso sanitário. Babá vestiu-se no macacão do jeito que estava e correu em direção à estrada, enquanto o caminhoneiro era socorrido com baldes d’água com creolina.

          O ônibus recolheu Babá uns cinco quilômetros na margem da estrada BA - 262.  Devido ao seu estado “fedorífero” ele viajou no fundo do ônibus, enquanto os demais passageiros comprimiram-se do meio para frente do veículo.  

         Ao descer em Brumado ‒ antes do Terminal ‒, Babá, tentando esconder-se em busca de um ‘sanitário”, ainda ouviu dos passageiros, em coro, inclusive da garota do flerte: 

          ― Cagão!!! Cagão!!! Cagão!!!... 

          Babá, que depois dessa abandonou o futebol, me confidenciou que tudo não passou de praga do distinto tricolor do macacão ESSO e da aliança.